HIVUNK Online - vita a halmozott hátrányokról a társkeresésben
Halmozott hátrányok, avagy irány Kína
(Vita a HIVUNK-on, 2004. augusztus)
A vonaton láttam egy középkorú hölgyet, aki
maga előtt tuszkolt egy járógépet (keretes
mankószerűség). Azonnal ugrottam, hogy helyet
keressek neki, ő azonban leintett: dohányzó
fülkében kellene.
Akkor gondoltam arra, hogy a hölgynek nagyobb
csapás a dohányzás, mint a járáshiba, hiszen
az utóbbival percek alatt talált volna helyet
magának, így pedig végig kellett araszolnia a
vasuti kocsi felén, hogy szenvedélyének is
hódolhasson.
Vannak egyéb példáim is: egy másik hölgy, aki egész
nyaralását elrontotta az egy meghatározott Leó
jégkrém keresésével, amit egy hét alatt sehol sem
talált. Vagy egy másik, aki mindenáron sós mogyorót akart enni
a vonaton, és a kekszet el sem fogadta.
Ezekben az esetekben mi magunk halmozzuk a hátrányainkat,
pedig sokkal könnyebben tudnánk élni nélkülük. Persze,
tudom, hogy saját vágyaink féken tartása nem könnyű
dolog. De meg kell próbálni, mert ezek nagyrészt
tőlünk függnek.
Ha egy nő túl "igényes" a párválasztásban (az idézőjel
a felszínes, nem igazán indokolt igényeket jelzi),
akkor saját esélyeit rontja.
Van egy másik lehetőség. Ha egész Magyarországon nem
akad olyan független férfi, aki számításba jöhet,
akkor ki kell bővíteni a célpopulációt. Keressünk
férjnek valót az Európai Unióban. Vagy ... Kínában.
Nem vicc, Kínában kb. 600 millió férfi vár a hívásra.
(Nem tudom, hogy közülük hányan facérok, de talán
nem tévedünk, ha 100 millió facér kínaival számolunk.)
Már vannak olyan társkereső szolgáltatások, amelyek
segítenek kiválasztani a megfelelőt. Itt van például
egy angol nyelvű:
http://linkstochina.com/dating/gentlemen_1.html .
Igaz, ezekért a szolgáltatásokért többnyire fizetni
is kell. De hát csak megéri egy echte kínai férfi egy
hastánctanfolyam árát...!
> Ezekben az esetekben mi magunk halmozzuk a hátrányainkat,
> pedig sokkal könnyebben tudnánk élni nélkülük. Persze,
> tudom, hogy saját vágyaink féken tartása nem könnyű
> dolog. De meg kell próbálni, mert ezek nagyrészt
> tőlünk függnek.
"Minél kevesebb szükségletem van, annál szabadabb vagyok. Szükségleteim
korlátozásával gyakorlatozom."
(Konrád György)
-Ragaszkodas ahhoz a bizonyoshoz:
Ha minden mindegy lenne, letezne-e boldogsag?
-Igenyekrol:
Ismet hirdethetem a tanaimat:
igenyek egeszen addig leteznek, mig nem jo" a NAGY szerelem.
Nagyon egyszeru a dolgom, ha barkit szeretnek, hogy az enyem legyen,
csak azt kell elerni, hogy szerelmes legyen belem, mast nem is kell
tenni.
-Hol az igazi?:
Ahol eltalal az a franya Cupido-nyil.
A gondolkodast meg kell hagyni a befolyasolhato dolgokra. Igy talan
meg az is belefer, hogy kigondolni, hol van esely talalkozni azzal a
nyilazo kis pufokkal.
> Ha egy nő túl "igényes" a párválasztásban (az idézőjel
a felszínes, nem igazán indokolt igényeket jelzi),
akkor saját esélyeit rontja.
Meg tudnád mondani, mi a felszínes, nem igazán indokolt igény? Sorolj fel
néhányat, ha megkérhetlek. Talán az, hogy ne legyen analfabéta? Legyen
humorézéke? Szeresse a komolyzenét? Ismerje a világirodalom remekeit? Mert van,
akinél ezek nem lényegtelenek.
Azt is elárulom, mi jutott eszembe: Te azt hiszed, egy nő nem akar mást
élettársától (férj vagy sem, mindegy), mint ágyba bújni vele. Ha nem így volna,
nem ajánlgatnál kínaiakat, akikkel ugyebár jól el lehet beszélgetni este, a
kályha mellett.
Ami leveledben ezután jön, azt (rossz v. jó?) viccnek tekintem. Elképzelem,
amint a kis Juliska Jászanyámhónaljáról nekivág Kínának, hogy férjet keressen
magának... Vagy a Kőbánya-Alsón élő Zsuzsi néni hozzáfog angolul tanulni, hogy a
linkstochina... honlapon szemelgessen. Vannak még további ilyen remek ötleteid?
Sietve közöld őket, nehogy úgy járj, mint a rabbi a libákkal.
Kedves Bandi! Persze, hogy meg tudnám mondani. Például hogy a
párom füle (válla, nyaka, melle stb.) ideális legyen, a férfi
pár centivel se legyen alacsonyabb, a nőt érdekelje az
autósport, a férfinak ne kelljen megmondani, hogy mi a
következő teendő a háztartásban stb. Ezek az igények nem
igazán indokoltak - például egy családszerető férfi vagy egy
zene- és művészetek iránt érdeklődő nő esetében. Mégis sokan
egy személyben akarják viszontlátni álmaik ideálját, és egész
életüket tönkreteszik azzal, hogy mindenkiben csalódnak.
> Azt is elárulom, mi jutott eszembe: Te azt hiszed, egy nő nem akar
mást élettársától (férj vagy sem, mindegy), mint ágyba bújni vele. Ha
nem így volna, nem ajánlgatnál kínaiakat, akikkel ugyebár jól el lehet
beszélgetni este, a kályha mellett.
Sok nemzetiségileg vegyes házasságot láttam, és az a véleményem, hogy a szeretet a lényeg.
A véget nem érő beszélgetés ugyan nagyon jó, de néha nem
árt egy csendes ölelés. Azonkívül vannak közvetítő nyelvek,
mint pl. az angol, a német vagy az orosz, a nyelvi akadály
tehát leküzdhető.
> Ami leveledben ezután jön, azt (rossz v. jó?) viccnek tekintem.
Elképzelem, amint a kis Juliska Jászanyámhónaljáról nekivág Kínának,
hogy férjet keressen magának... Vagy a Kőbánya-Alsón élő Zsuzsi néni
hozzáfog angolul tanulni, hogy a linkstochina... honlapon
szemelgessen. Vannak még további ilyen remek ötleteid? Sietve közöld
őket, nehogy úgy járj, mint a rabbi a libákkal.
Igen, a mosoly-jel is mutatta, hogy viccnek szántam. Még ha
azt is írtam, hogy "nem vicc". Mert azért a 100 millió kínai
férfi azért elgondolkodtató, nem? És nem kell, hogy Juliska
nekivágjon Kínának, hiszen az Interneten ők magukat ajánlják.
(Nem gondolod, hogy sok kínai szeretne Európába nősülni?)
Zsuzsi néni pedig jól teszi, ha elkezdi az angoltanulást,
mielőtt az unokája beleszeret egy Brit Guayanából jött fekete
férfiba. (Konkrétan tudok egy hasonló esetről: a lány együtt
tanított angolt egy amerikai fiatalemberrel, és amikor
kezdett komolyra fordulni a dolog, a mama azonnal beiratkozott
egy tanfolyamra - hogy értse, mit beszélnek a fiatalok...!)
Ha valaki szenvedélyesen vágyódna egy kínai partner iránt, már nem is
kell Kinába utaznia, elég, ha a Kőbányai piacra kilátogat és annyit
mond: nyihaó! Legfeljebb megkérdezik tőle, hogy egy darab, vagy sok
kell....
Legutóbb az Orczy-kertben egy vietnami-magyar
vegyes házaspár mellett ültem. Szóba került ez
a téma, és azt mondta a magyar hölgy, hogy az
ázsiaiak zárkózottak, jobban szeretnek egymás
között lenni (persze: a Chinatown!). De azért
elkérte a névjegykártyámat. Ha lesz jelentkező,
beindítom házasságközvetítő irodámat. (A neve
lehetne "Hétnejű Sárkány", "Vörös Házisárkány"
- vagy valami ilyesmi.)
- Az igényekről témához: igaz, nagyon "egyyszerű"
a dolog, de az odáig vezető út a nehéz, mert nem
mindig tudja az ember, hogy mit kell tenni. Ha
önmagát adja, nem biztos célravezető, kevés ember
(férfi) veszi észre a belső értékeket, illetve tartja
fontosabbnak a külsőségeknél..
- A ragaszkodásról: egyik ismerősöm még Kíínában is
rántott húst kért ebédre, annyira ragaszkodott a hazai
táplálékhoz. Ha túl sok mindenhez ragaszkodik az ember
(tárgyak, stb.) megnehezíti a saját életét, ugyanis
egyre több dologtól függ...
Hozzászólás az igényeket illetően:
Ez egy nagy-nagy lavírozás. Az embernek saját magának kell
meghatároznia, hogy mi az a nagyon komoly igénye, amiről csak ideig-
óráig tud lemondani. És mi az, ami valóban hanyagolható. Ha valaki
belső énje egy darabjáról mond le, akkor az úgyis kudarcba fullad, és
sok-sok konfliktushoz vezet.
Egy példa: ha egy ember a társa ösztökélésére hagy fel dohányzással,
az boldogtalanná teszi, nem sokára visszaszokik rá, a társát pedig
elhagyja. De ha valaki mindezt belső késztetésből teszi (aminek
mozgató rugója lehet a társ füst iránti nem tetszése is, csak a hangsúly
a saját belső elhatározásan van), akkor áldozata kapcsolatuk
megerősítője is egyben.
Mikor elkuldtem errol a velemenyem, rogton felremlett a paradoxon,
Gabornak is igaza van.
Persze, az a lenyeg, hogy megtalalja az ember, mihez jo, ha
ragaszkodik, es mi az, amit elhagyhat, mert mas is jo. Ez
egyenenkent valtozik. Ettol is vagyunk olyan egyediek.
Kell a ragaszkodas, mert a kivansag teljesulese boldogit. Igaz, hogy
a hianyerzet meg boldogtalanit. De ez az elet.
> A legjobb tehát, ha az ember semmihez sem ragaszkodik. Az élethez
sem. Ez a legjobb megoldás: többé nem kell senki és semmi!
De az is igaz, nem kellene mar orizni azokat a papirfecniket,
amikhez 13 eves koromban hozzaert a platoi szerelmem:)
Kedves Bandi! A semmi és a minden között akad egy s
más, remélem, evvel egyet tudsz érteni. Ezen belül
mindenki vérmérséklete, igénye, akarata, stb. szerint
élheti az életét....
Persze az is lehet, hogy az illetőnek nincs is olyan
sok előnye (legalább is az ellenkező neműek szemében
nincs), de ő ezzel magyarázza a kudarcait.
Egy példa: egy hölgy azzal dicsekedett a hirdetésében,
hogy "rendkivül pedáns". Ritka az a férfi, akire ez
az "előny" pozitív hatással lenne.
Különösen nőkre jellemző, hogy kialakítanak magukban
egy olyan képet, miszerint túl jók, túl intelligensek,
túl kifinomult az ízlésük, és ezért nem találnak párt.
Ez természetesen előfordulhat, de tapasztalatom szerint
inkább az az igazság, hogy sok ilyen nő már eleve lenéz
a férfiakra - akik egyébként igazi és melegszívű társuk
lehetne. Megint egy példa: Andrássy Katinka az első
világháború idején meglátogatta Károlyi Mihályt a
fronton, és elborzadt, látva, hogy annak piszkos a körme.
Aztán mégis milyen jó társak lettek - itthon is, az
emigrációban is.
A férfiaknál is előfordul, hogy értelmetleismerősöm azzal utasított el egy érdeklődő lányt, hogy
"tök hülye, még integrálni sem tud".
Nem akarok személyeskedni, jogom sincs, csak nem állom
meg szó nélkül, hogy ezért döbbentem meg, hogy van,
akinél a diploma ismerkedési feltétel :-))
Amúgy meg olvasva leveleiteket a hátrányokról, szöget
ütött a fejembe, hogy lehet, hogy azért tart a házasságom
már 19 éve, mert nagyon csúnya és buta vagyok? ;-DDD
Voltaképpen igazad is van, meg nem is. Lehet valaki nagyon értelmes, fogékony,
szórakoztató diploma nélkül is. Egyetemet végzett sógornőm beleszeretett egy
gépkocsivezetőbe, és hozzá is ment. Volt nagy felzúdulás a családjában. Aztán
megszokták, lépésről lépésre magasabb beosztásba került, tanult stb. Boldogan
élnek.
De az spontán megismerkedés volt. Ha nincs előzmény, nincsenek kellemes
benyomások, igen kínos helyzetek alakulhatnak ki egy primitív, műveletlen,
amolyan nem egészen szelid motorossal. Ismered a mondást: guba gubához, suba
subához. És ez még nem avult el.
Nem úgy gondolom, hogy primitív, műveletlen emberrel ismerkedjen bárki! Azellen
tiltakozom kézzel lábbal, hogy a műveltség megítélését diplomához kösse! Túl sok
nagyon művelt diplomátlan és bunkó diplomással találkoztam már ahhoz, hogy a
végzettség alapján osztályozzam az embereket.
Kedves Gábor,
a megjegyzéseid megerősítenek abban a hitemben, amely már korábban meggyökeresedett
bennem: Te haragszol a nőkre, megbántott valaki, és ezért az egész
női nemet hibáztatod, lenézed. Lehet, hogy véletlenül csupa hülye
nővel volt dolgod, ez eléggé kínos, de nekem merőben mások a
tapasztalataim. Általában a nők sokkal megértőbbek, alkalmazkodóbbak,
türelmesebbek, mint a férfiak.
Jellemző a nőkhöz való viszonyodra az, amit a pedáns nőről gondolsz
és mondasz. A férfiak nem bánják, ha egy nő pedáns, rendet tart. Azt
bánják, ha nekik kell pedánssá lenniük. Én elég rendetlen vagyok, és
bosszantott, amikor szemrehányásokat kaptam ezért, de amikor nem
nyaggattak, hosszú évek során sokat javultam.
Már haragszom magamra, amiért vitázom Veled, de ez nem személyednek
szól, hanem annak, amit írsz. Bár lehet, hogy az egyik a másikból
fakad. Ebben az esetben bocsáss meg.
Nem lenne szerencsés, ha az én lelkivilágomról
vitatkoznánk. A személyes tapasztalataink persze
nagyon eltérőek lehetnek, de vannak elvi álláspontok,
stratégiai elképzelések, és ezeket kellene ütköztetni.
Az tény, hogy sokan a végső cél (a boldog család)
szempontjából lényegtelen feltételeket is támasztanak,
és bár én elsősorban a nőkre gondoltam (akiknek ez az
egész partnerkeresésüket tönkreteheti), hoztam férfi
példát is ("tök hülye, még integrálni sem tud"). És
hogy még személyesebb példát hozzak: pillanatnyilag
úgy érzem, hogy nem tudnék tartósan olyan nőt szeretni,
aki borotválja a hónalját. Ez is ilyen jelentéktelen
dolog (pl. azzal szemben, hogy hajlandó lesz-e majd
ápolni a beteg férjet). Nekem ez a jelentéktelen dolog
azért számít, mert a divat által manipulálhatónak,
következésképp kevésbé autonómnak érzem azt a nőt,
aki a kilencvenes évek közepén hirtelen elhatározta,
hogy leborotválja a hónaljszőrzetét - mert már mások
is ezt teszik, azonkívül higiénikus is stb. stb. És
miközben ezt képes logikus érvekkel is alátámasztani
(pl. "így nem izzadok"), eszébe sem jut, hogy megkérdezze
magától: Eddig miért nem csináltam? A férfiak miért nem
borotválják le? És a német nők nagy része (akik már az
ötvenes évek vége óta egyfolytában ki voltak téve ennek
a dezodor-propagandának) miért nem borotválja le? (A nudista
kempingben felüdülés volt látni ezeket a természetesen kinéző,
hús-vér német nőket!)
Ez a kérdés tehát nem egyszerűen ízlés kérdése nálam,
hanem tartás, függetlenség kérdése is, ezért nem tudom
olyan könnyen ejteni, kihúzni az igények listájáról.
(Természetesen ugyanilyen kétségeim vannak az intim
ékszereket viselő vagy a szeméremszőrzetüket borotváló
férfiak autonómiájával kapcsolatban is.)
Nem az eltérő személyes tapasztalatokról van tehát szó,
hanem arról, hogy ki mit tart alapvető követelménynek a
párkeresésben. És akármilyen eltérőek is ezek az egyéni
követelmények, azért mindenkinél van elsődleges és
másodlagos követelmény. És az jár jobban, akinél az
elsődleges követelmények köre szűkebb, mert az talál
könnyebben partnert. Boldogok az igénytelenek, mert
övék a mennyek országa.
Kedves Gábor,
a kínai, vietnámi lányok, nők valóban helyesek, és -
állítólag - igénytelenek. Ausztráliába, majd onnan
Hong-Kongba disszidált ismerősöm egy igen csini
filippinó leányzót vett feleségül. Amikor megkérdeztük:
milyen, azt mondta: csendes, figyelmes, nem követelőző, örül, hogy
kiszabadulhatott szegény, sok gyermeket nevelő családjából,
és ezért nagyon hálás.
- És mit csinál, ha nem az történik, amit ő akar? Nincsenek
vitáitok ilyenkor?
- Nincsenek. Nem szól egy szót se. Egy héttig.
Végül egy kérdés: nem kérdezted meg a vietnami-magyar házaspártól,
hogy a vietnámi piacon ismekedtek-e meg?