A könyvtárban kezembe került egy olyan könyv, amely a
férfi-nő kapcsolatról szól, és szerény véleményem szerint
igencsak méltó a társaságunkban található hölgyek figyelmébe.
Szerzője Sherry Argov, magyar címe pedig: Miért a rossz
lányokat szeretik a férfiak? (Nem jó cím, s az angol eredeti
még rosszabb. Valójában a vagány és öntudatos nőkről van
szó.) A könyvet az Alexandra Kiadó adta ki, ebben az évben.
Munkámból adódóan csak perceim vannak arra, hogy egy-egy
könyvbe belenézzek, ezért engedjétek meg, hogy csak néhány
sort emeljek ki. Tanácsait "vonzáselvek" köré szervezi,
ezek közül emelek ki néhányat.
14. "Ha a nő a férfira telepszik, felébreszti benne
a védekező mechanizmust, és a szerencsétlen férfi
szabadságát féltve menekülési útvonalakat keres." (69. old.)
15. "A férfi neheztel, ha a nő túl sokat kér tőle.
Engedni kell, hogy szabadon azt adja, amit adni akar;
közben pedig figyeljük meg, kicsoda is valójában." (71.)
41. "A férfiak a tömören kommunikáló nőket kedvelik,
mert maguk között is így beszélnek." (143.)
59. "Amikor a nő zsörtölődik, ő maga válik problémává,
amit a férfi úgy kezel, hogy kikapcsolja. Amikor
azonban nem nyavajog, akkor a férfi a valódi problémával
foglalkozik." (203.)
73. "A nőnek nem szabad attól félnie, hogy mi történik,
ha kiáll önmagáért vagy kimondja a véleményét. Ily
módon ugyanis nemcsak a férfi tiszteletét vívja ki,
hanem bizonyos esetekben még be is gerjeszti vele."
(240.)
83. "A nő szépsége önmagában nem kelt tiszteletet a
férfiban. A megjelenés talán leveszi a lábáról,
azonban az önállóság tartja életben az érdeklődését."
(260.)
Nem ismerős némelyik szituáció?
MG
Kedves Gábor!
Igazat adok a könyv állításainak - a férfiak tényleg olyan
nők barátságát keresik, amilyet a könyv leír, de ritkán
választanak ilyet élettársnak, feleségnek. Hiszen az olyan
lenne, mintha egy férfi barátjukkal kötnék össze az életüket.
A férfiak igenis szeretik, ha a választottjuk rájuk van utalva,
gyámolíthatják. A határozottság, saját vélemény, vitaképesség
általában nem kívánatos női erény egy párkapcsolatban: "olyan
férfias". Legyen bájos, kedves, nőies, csinos, házias - majd
esetleg értelmes. Ez a sorrend az Urak elvárásainál.
GJ
> férfias". Legyen bájos, kedves, nőies, csinos, házias - majd
esetleg értelmes. Ez a sorrend az Urak elvárásainál.
Akkor már tudom, miért nem vagyok úr... :-)))
Pali
Sajnos, igaz!
r.
> Igazat adok a könyv állításainak - a férfiak tényleg olyan
nők barátságát keresik, amilyet a könyv leír, de ritkán
választanak ilyet élettársnak, feleségnek.(...)
Egyetértünk tehát. Annyi a különbség, hogy a
férfiak szeretnek a női barátjukkal lefeküdni,
és együtt is élni (ld. a "randikönyv" egyes
passzusait). A baj az, hogy sok nőnek ez nem
elég, és a házasság erőltetésével a férfit
választás elé állítják. (Tipikus hiba, ha a
nő azt mondja: "Válassz, vagy én, vagy a sör.")
:))
Ami a férfi barátot illeti, én már gondolkoztam
ezen. Két férfi jobban megérti egymást (mert nem
keresnek mögöttes szándékokat, nem a sorok között
olvasnak, hanem a szavakat próbálják felfogni), és
ha mindegyik be tud szerezni egy saját barátnőt,
akkor igazán harmonikus lehet az együttélés.
(...)
Ha egy nő hajlandó imitálni, hogy ő
szellemileg férfi (pl. nem szereti a csecsebecséket,
vitaképes, a családon kívül is van életcélja), csak
testileg nő, hát ... aki tud ilyenről, szóljon!
:))
MG
Ui. Nekem van párom, de azért AZT a hölgyet megnézném
magamnak!
Nem érzem magam szellemileg férfinek, de utálom a csecsebecséket
(s mindenféle ékszert), kiállok a saját érdekeimért, s szeretem
a munkámat! :-)) Persze magyarázhatom, mert még a sört is szeretem!
:-DDD
Ági
> Ha egy nő hajlandó imitálni, hogy ő
szellemileg férfi (pl. nem szereti a csecsebecséket,
vitaképes, a családon kívül is van életcélja), csak
testileg nő, hát ... aki tud ilyenről, szóljon!
Az ilyen amcsi konyvszerzők elfelejtik, hogy a nők is először
EMBEREK (és így nélkülözni tudják a csecsebecséket, és van
életcéljuk is - de a körülmények erőszakot tesznek ezen
az alapvető tényen, különböző érdekek kompromisszumra kényszerítik
mindkét felet, megjátszák magukat)
... és másodsorban NŐK.
Barbara
Kedves Judit!
Biztos vannak ilyen férfiak, hallottam mástól is! De szerencsére
eggyel se találkoztam! :-) Sőt inkább ennek negatív változatára
panaszkodnak ismerős nők. Pl. az egész gyereknevelést rájuk hagyja
a férjük. Annál meg nem kell nagyobb határozottság, mikor 41 fokos
láza van a gyereknek, hogy megvárja az ember a túlterhelt körzeti
orvost, vagy berohanjon vele a kórházba. Vagy melyik iskolába vigye,
hogy szervezze a napjait stb. Egy bájos, kedves, ám határozatlan nő
képtelen ilyesmire.
Ági
> Igazat adok a könyv állításainak - a férfiak tényleg olyan
nők barátságát keresik, amilyet a könyv leír, de ritkán
választanak ilyet élettársnak, feleségnek. Hiszen az olyan
lenne, mintha egy férfi barátjukkal kötnék össze az életüket.
A férfiak igenis szeretik, ha a választottjuk rájuk van utalva,
gyámolíthatják. A határozottság, saját vélemény, vitaképesség
általában nem kívánatos női erény egy párkapcsolatban: "olyan
férfias". Legyen bájos, kedves, nőies, csinos, házias - majd
esetleg értelmes. Ez a sorrend az Urak elvárásainál.
Nőtársaim!
A férfiak azt is szeretik, ha a párjuk szívesen megy
velük kedvenc helyeikre, pl. a naturista strandra...
Hétvégén, szombaton ismét Délegyházán jártam, s örömmel
állapítottam meg: az ottani fürdőzők szinte mind a mi
korosztályunk-beliek, és legfőképpen: zömében férfiak!!!
Bizony-bizony!
Min. 2-3-szor annyi férfi-fürdőző van ott, mint nő!!!
Ezért hát: aki párját keresi, ott is érdemes nézelődnie!
Ott a meztelen valósággal találkozik: nem zsákbamacskát vesz...
:)
<
Lassan vége az idei szezonnak, de most jön még a vénasszonyok
nyara!
:)
Én magam ötven évesen kezdtem a meztelen fürdőzést, s nem
azért, mert mostanra fejlődött legformásabbra a testem :),
hanem azért, mert mostanra sikerült levetkőznöm a gátlásaimat,
s velük együtt a fürdőruhámat...:)
Gondoljátok meg: érdemes körülnézni!
Nem kell szégyenlősnek lenni, hisz nemcsak mi mutatjuk meg
magunkat, hanem tetőtől talpig megvizsgálhatjuk a kiválasztottunkat...
Állítólag a nők választanak: hát ne döntsünk látatlanban...
:)
r.
Nem értek egyet azzal, hogy csak negatívumok
vannak egy nő viselkedésében szerintem. Hál' Istennek már
megtapasztaltam olyan kapcsolatot ami minden általánosításmentes
tudott lenni. A ffi-ak is különbözőek, van olyan ffi is aki igenis
igényli, hogy egy nő sokat foglalkozzon vele - azaz "rátelepedjen",
és nem érzi rátelepedésnek a dolgot. Sőt, tovább megyek! Szerintem
a ffi-ak hajlamosabbak rátelepedni egy nőre, és azt kisajátítani,
erre több példa is létezik, hiszen köztudott, hogy sok társadalomban
teljesen természetes, hogy a nő a ffi tulajdonává válik. (Nálunk sem
ritka jelenség.) Az a ffi vagy az a nő aki rátelepedésnek érzi a
szerelmet, annak több mint valószínű takargatnivalója van, és a
szerelem igencsak egyoldalúnak látszik számomra. (Persze a beteges
dolgokat kivéve.) Nos, ez csak az én véleményem, amin ugyanúgy el
lehet gondolkodni, mint a fentemlített írásokon. Az igazság az, ha
valami működik, normálisan nem kell filozofálgatni, nincs rá szükség!
(Szerintem.)
Lia
> Ha egy nő hajlandó imitálni, hogy ő
szellemileg férfi (pl. nem szereti a csecsebecséket,
vitaképes, a családon kívül is van életcélja), csak
testileg nő, hát ... aki tud ilyenről, szóljon!
> Ui. Nekem van párom, de azért AZT a hölgyet megnézném
magamnak!
Kedves Gábor,
mit néznél rajta? Nem láttál még nőimitátort?
Azt a nőt, aki nem vitaképes, akinek nincs életcélja a családon
kívül, aki csak testileg nő, úgy hívják: olcsó prosti. A József
utcában sokat lehet találni.
Végül is mi a baj a csecsebecsékkel?
Üdvözlettel
Bandi
> Azt a nőt, aki nem vitaképes, akinek nincs életcélja a családon
kívül, aki csak testileg nő, úgy hívják: olcsó prosti.
Azért ez durva egyszerűsítés. Ne becsüljük
le azokat a hölgyeket, akiknek a családon belül van az
életcéljuk, hiszen azok is nagy teljesítményt nyújtanak,
összetartják a családot, gondozzák és nevelik a gyerekeket.
(Feltételezem, hogy leveledben nem Marx és Engels azon
nézetére gondoltál, amely szerint a polgári család a
prostitúció egy fajtája...)
Ezekkel a hölgyekkel nekem személy szerint semmi bajom
nincs, csak nem ilyet szeretek partnerül. A vitaképesség
azt jelenti, hogy az illetőnek van véleménye, ki tud állni
mellette, következésképp (és például) nem kényszerül sunyi
füllentésekre, hogy a céljait valahogy mégis elérje. Az
életcél családtól függetlensége pedig azt jelenti, hogy
kreativitását, értelmességét a rá kényszerített ketrecen
kívül is szeretné érvényesíteni.
> Végül is mi a baj a csecsebecsékkel?
Az a bajom a csecsebecsékkel, hogy elterelik a nők
figyelmét a sokkal fontosabb dolgokról. A hagyományos
családformán belül már a kislányoknak kilyukasztják a
fülét, hogy később majd a fülbevalót is viselni tudja.
Egyetemi tanár nőrokonom a jó jegyekért nyakláncokat
meg gyöngyöket vett a lányának. (Még jó, hogy az nem
kezdett el a szupermodell-karrierről álmodozni, hanem
szociológus lett.)
Ez, azt hiszem, általánosságban is megállja a helyét.
A kislányoknak szép ruhácskákat, babácskákat, tükröcskéket
vesznek a szülők, és így nem egészen véletlen, hogy a végén
a legtöbbnek nem marad a családon kívül is valamilyen
ambíciója. De van egy személyes elfogultságom is, ezt be
kell, hogy valljam. Ha összehasonlítom ugyanazt a nőt
ékszerekkel és ékszerek nélkül, arcfestékkel és anélkül,
kivétel nélkül mindig a puritánabb kinézetet találom
szebbnek. És akkor még nem szóltam arról, hogy mennyibe
kerül ez a csúnyább megjelenés! (Egy nőismerősöm fekete
tetoválást tetetett az ajkára, hogy kiemelje a rúzs vonalát.
Borzalmasan nézett ki. És örömmel újságolta el, hogy milyen
jutányosan csinálták meg ezt neki, potom háromezer forintjába
került!)
Végezetül, hogy nehogy elkanyarodjon az eszmecsere egy
egészen másik irányba: a könyvidézetekkel gondolatokat
akartam ébreszteni, főleg nők körében, azzal kapcsolatban,
hogy milyen hozzáállás lenne nekik kedvezőbb, hogy megtalálják
a hozzájuk illő és nekik tetsző partnert. Maga az erről
szóló gondolkodás már az ő dolguk, méghozzá nemcsak úgy
általában, elméleti szinten, hanem a valóságban, a saját
életükben.
Tisztelettel:
MG
MG!
Kapaszkodj meg:
Az én unokahúgom is egyetemi tanár.
Az ő lánya az orvosi egyetemen színkitűnő,
két felsőfokú nyelvvizsgája van,
és mellette:
szupermodell...
r.
> Egyetemi tanár nőrokonom a jó jegyekért nyakláncokat
meg gyöngyöket vett a lányának. (Még jó, hogy az nem
kezdett el a szupermodell-karrierről álmodozni, hanem
szociológus lett.)
> Ha egy nő hajlandó imitálni, hogy ő
szellemileg férfi (pl. nem szereti a csecsebecséket,
vitaképes, a családon kívül is van életcélja), csak
testileg nő, hát ... aki tud ilyenről, szóljon!
Én nőből vagyok valódi nőből! (Ismerőseim is alátámasztják eme
állításomat) DE! Sok olyan dologra vagyok képes amit egy ffi
produkálhat a hagyományos értékrend szerint, de nem lettem tőle ffi.
Szeretem a "csecsebecséket" is, módjával (pontosítok: az
aranyneműt), de nem érzem hogy hivalkodó lennék, utálom az üres
locsifecsit, vannak/voltak céljaim, van véleményem. Akkor vitatkozom?!
Nem érzem, hogy ettől lennék nő.
Vagy ha e tulajdonságokkal nem bírnék ffi-vé válnék???
Jesszusom!
Valóban hallottam már én is, hogy a legdrágább k.....k a feleségek,
nem a József utcai hölgyek.
Hogy is van ez?
Gábor!
Ízlések és pofonok különbözők ezt Te is jól tudod! (Írtad is, nem a Te
világod.)
Sokmindenben igazad van, DE!
Nem kell ilyen nagyon szörnyülködni bizonyos ffi-aknak a fekete
szájkontúr tetszik, sőt továbbmegyek, ők finanszírozzák anyagilag, és
ettől látják a hölgyeket szépnek, a puritánabb megjelenés taszítja őket.
Úgy gondolom, hogy a pártalálásra nincs recept. Szerintem mindig
maradjon a nő, a ffi önmaga és abból semmi baj sem
származhat, akkor egyszercsak pontosan így kell majd valakinek.
No persze elgondolkodni mindenképpen érdemes, az sosem baj, ha az
ember jobban tisztában van önmagával.
Üdvözlettel:
Lia
> Ha egy nő hajlandó imitálni, hogy ő
szellemileg férfi (pl. nem szereti a csecsebecséket,
vitaképes, a családon kívül is van életcélja), csak
testileg nő, hát ... aki tud ilyenről, szóljon!
Ez szerintem beteg szemlélet! Önmagadat keresed a Társadban is??!!
A nő legyen nő, és ne imitáljon semmit!! Keresem a másik felem! - ez a
mondat és hozzáállás Számodra mit jelent?
A nő mint férfiimitátor: pár évtizede ezeket hívták feministáknak. Egyik
legszebb szocialista példányukat a téeszesítés környékén plakáton is
lehetett látni: az öntudatos, emancipált nő büszkén ül a Hoffer-traktoron.
Brrr... A hideg is kiráz az ilyentől. (Értsd: az egyre pocsékabb, férfiak
csinálta társadalomban a nő is férfias akar lenni.)
Érdemes ebből a szempontből elolvasni a Tragédia zárójelenetét (A nagy
csinnadrattával kísért legutóbbi Nemzeti-beli előadásból kihagyták; lehet,
hogy nem véletlenül?)
Pali
Igen, itt van a bökkenő. Valószínűleg magamat
keresem a nőkben. Olyan nőt szeretnék, aki olyan
megértő, olyan türelmes, olyan önzetlen, olyan okos,
és legfőképp olyan szerény...
:))
A kommunikációval van a legtöbb gondom. Egy
átlag-nő (mondjuk, az én nőismerőseim átlaga)
rögtön a mögöttes értelmet kezdi keresni az én
legegyszerűbb kijelentéseimben vagy kérdéseimben
is, olyan mögöttes értelmet tehát, ami ott sincs.
Megvallom, ettől megbolondulok. Sok könyv szólt
már erről a problémáról (többek között Gray Mars-
Vénusz könyvei), de ez számomra, úgy látszik,
megoldhatatlan. Hasonló probléma a kapcsolattartó
csevegés, amelyiknek semmi komoly tartalma nincs,
pusztán azt a célt szolgálja, hogy a benne részt vevő
nők éreztessék: figyelnek egymásra, törődnek egymással.
Ezzel szemben két átlagférfi jókat hallgat, iszogat,
és minden rendben van.
Egy anekdotikus történet egy házasságból:
A feleség megkérdezi: - Mondd, nem tűnt fel, hogy
már egy órája nem szólok hozzád? Mire a férj: - Ja,
akkor attól voltam olyan nyugodt...
:)
Még Palinak: az ötvenes években "népi demokrácia" és a
"dolgozó nők egyenjogúsítása" volt, ami nem tévesztendő
össze a feminizmussal. A feministák küzdelmét megértéssel
figyelem - az egyenlő munkáért egyenlő bérért, a családban
végzett munka megbecsüléséért, a munkahelyi zaklatás
ellen stb. Csak akkor sápadok el, amikor a "feminista"
nő is kifesti magát, vagy szidja a férjét, hogy nem
vasalta ki az ingét. Ahelyett, hogy kiharcolnák, hogy
"inget pedig nem kell vasalni".
(Elnézést, itt megszakítom az írást, és beveszem a
gyógyszereimet.)
:)
MG
Ui. A nárcizmusom gondolatával eljátszottam egy régebbi
versikében. Akit érdekel, kattintson a linkre:
http://groups.yahoo.com/group/irodalom/message/1451
> Gábor! Ez szerintem beteg szemlélet! Önmagadat keresed a Társadban
is??!!
Kedveseim!
Míg Ti jókat vitatkoztok a párkeresési szempontokról, én éppen arra
gondoltam, amit Lia le is írt:
> Úgy gondolom, hogy a pártalálásra nincs recept. Szerintem mindig
maradjon a nő, a ffi önmaga és abból semmi baj sem
származhat, akkor egyszercsak pontosan így kell majd valakinek.
> No persze elgondolkodni mindenképpen érdemes, az sosem baj, ha az
ember jobban tisztában van önmagával.
Szóval, nem nagyon lehet ebben a témában általánosítani.
Pl. általában nem szeretik a férfiak a hisztis nőket, de van
nekem egy férfiismerősöm, aki kimondottan ezeket kedveli...
azt vallja, a többiben nincs élet!
(Ne jelentkezzetek, :o(( már megtalálta a maga hisztis társát.)
Sorolhatnánk még példákat, hogy általában mit nem kedvelnek a
férfiak és a nők, de az esetek többségében úgysem az számít!
Kivételek mindig vannak, más-más vélemény is.
Szerintem igen ritkán fordul elő, hogy csupán tiszta fejjel
és józan ésszel választunk.
Kell az a szükséges plusssz... vagy lila köd.... vagy a feromonok
játéka... vagy nevezzük egyszerűen szerelemnek.
Ami, meglepő módon, ugyanúgy működik, mint húszéves korunkban.
Nem így látjátok?
Üdv. B. Á.
Honoré de Balzac írta:
"Lehetünk szerelmesek boldogság nélkül,
és boldogok szerelem nélkül.
Az igazi csoda az volna, ha úgy lennénk
szerelmesek, hogy közben boldogok is
lennénk."
r.
Egy idevágó idézet, ezúttal Karinthy Frigyestől:
"Hisztéria. Veszedelmes betegség,
kötelezően kellene gyógyítani.
Csak nők kaphatják meg,
és csak férfiak halnak bele."
:)))
> Pl. általában nem szeretik a férfiak a hisztis nőket, de van
nekem egy férfiismerősöm, aki kimondottan ezeket kedveli...
azt vallja, a többiben nincs élet!
(Ne jelentkezzetek, :o(( már megtalálta a maga hisztis társát.)
Szia Ági!
Örülök, hogy leírtad amit én nem akartam . Több mint 10 évig
dolgoztam idős emeberek között, úgy 80 körüliekkel és igencsak
sok szerelmi házasság köttetett, a család rosszallása ellenére
is. Az a lila ködnek vagy akárminek nevezett dolog jelen van a
születéstől a halálig.
Bennünk él, és nem igazán tudjuk kordában tartani, ha működésbe
lép, visszavonhatatlan érzéseket produkál és uralkodik, még akkor
is, ha jól tudjuk mi történik és minek kellene inkább.
A szabályokat a következtetéseket mi alkotjuk, mi vonjuk le,
viszont a "lila" ezzel nem törődik!
Üdvözlettel: Lia
> Szerintem igen ritkán fordul elő, hogy csupán tiszta fejjel
és józan ésszel választunk.
> Kell az a szükséges plusssz... vagy lila köd.... vagy a feromonok
játéka... vagy nevezzük egyszerűen szerelemnek.
> Ami, meglepő módon, ugyanúgy működik, mint húszéves korunkban.
> Az a lila ködnek vagy akárminek nevezett dolog jelen van a
születéstől a halálig.
> Bennünk él, és nem igazán tudjuk kordában tartani, ha működésbe
lép, visszavonhatatlan érzéseket produkál és uralkodik, még akkor
is, ha jól tudjuk mi történik és minek kellene inkább.
> A szabályokat a következtetéseket mi alkotjuk, mi vonjuk le,
viszont a "lila" ezzel nem törődik!
Igen, itt válik el élesen az én álláspontom a többség
viselkedésétől (elvileg néha még egyet is értenek velem).
A "lila köd" egy tényező kell legyen a döntésünkben, egy
erős tényező, de olyan, amelynek nem lenne szabad az
egész életünket gyökeresen kifordítania a sarkából. Tehát
tudnom kell, hogy kit kedvelek, ill. kit nem kedvelek, ezt
be kell kalkulálnom a döntésbe is, de valahogy mégis csak
kordában kellene tudnunk tartani.
Mert mi a véleményetek például arról a feleségről, aki
tíz-tizenkét éve együtt él a férjével, van három gyerekük
is, a férje családcentrikus, megbízható - aztán jön egy
különlegesen jó szerető, akiből sugárzik a férfiasság,
és vele jön a lila köd, ami arra készteti a nőt, hogy
csapot-papot, gyereket és családi otthont ott hagyva
a férfihoz csapódjon? Azért egy ilyen történetben
mindenkinek (a nőt és a macho férfit is beleértve)
jobb megoldás lenne, ha a nő csak a szeretője lesz
a machónak, de továbbra is feleség és anyuka marad.
Vajon az-e a tisztességes nő, aki ilyenkor ott hagyja
a családját és monogám kapcsolatban él tovább az új
férfival, vagy az, aki félrelép, miközben fenntartja
a korábbi kötődéseit, és továbbra is teljesíti a rá
háruló kötelességeket? (A példa egy megtörtént eset,
és az a férj még azt is elfogadta, hogy nincs több
szex a hitvesi ágyban. Több ilyenről is hallottam.
Persze olyan esetekről is, amikor a férfi borította fel
a házasságot.)
Szóval mi van ezzel a "lila köddel"? Elfogadhatjuk-e
kulcstényezőnek, vagy pedig csak számolnunk kell vele?
MG
Kedves Gábor!
Leveled olvasva eszembe jutott nekem a Férfikiáltvány
szövege, és "megsajnáltalak". :)))
Elküldöm Neked, hátha ezzel ki tudod harcolni, hogy
jobban megértsenek Titeket férfiakat a nők, mert "Ti
egyszerűek vagytok".
Tettem ezt már azért is, mert szerintem tényleg
bonyolult dolog a női kommunikáció, és én nő létemre
még mindig csak tanulgatom, mert négy fiútestvér között
nőttem fel, és a munkahelyemen is szinte csak
férfiakkal vagyok körülvéve. Nekem a szavak régebben
azt jelentették, amit ténylegesen jelentettek, de ma
már tudom, hogy ez nem mindenkinél és nem mindig van így.
Végre a dolgokat feketén-fehéren látjuk: meg vannak
számlálva a napok, amikor a nők azt mondják nekünk, hogy nem
értenek minket! Ezúton küldök nektek egy olyan dolgot, amit
ők (a nők) is olvashatnak, és remélhetőleg meg is értenek:
FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)
Nők, kisasszonyok, barátnők, jegyespárok női tagjai,
feleségek, asszonyok és minden bizalmas női egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg ez
így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszerűen megkérdezed.
Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszerűek vagyunk. Mi nem értünk
semmilyen hülye indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem működnek!
Mondd meg egyszerűen, mit akarsz.
3. Ha valami olyat kérdezel, amire nem vársz választ,
ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.
4. Mi egyszerűek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy
nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek, mint azt. Az nem
szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen
eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszerűek vagyunk.
5. Mi egyszerűek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire
gondolok! 96,5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk
megszállottak, egyszerűen ez az a dolog, ami nekünk tetszik.
6. Mi egyszerűek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem,
próbáld megszokni! Kérlek ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt
jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról,
filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról
és autókról beszélni.
7. Péntek / szombat / vasárnap = sok kaja = barátok =
foci a tévé előtt = sör = rossz kedv. Ez olyasmi mint a
telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem fog
örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz,
az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipőd. Az üvöltözés zsarolás.
Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem szerelmi
bizonyíték.
11. A legtöbb férfinak 3 pár cipője van. Ismétlem: mi
egyszerűek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam
lehet arról, hogy a 30 pár cipőd melyike illik a legjobban a
kiválasztott ruhához?
12. Egyszerű válaszok, mint pl. igen vagy nem, elegendőek,
mindegy, mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy
segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy
sajnáljalak, mint a barátnőid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok
nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!
15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet
mondani és egy a kettőből megnyugtat vagy elszomorít,
akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín,
hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska.
Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem tőled, hogy mi a baj és te azt mondod,
hogy "semmi", ezt elhiszem neked és úgy teszek, mintha
minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos,
hogy igen! Már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20 Az ősi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén
is, mindegy, hogy miről van szó: válaszd a legegyszerűbbet!
Mi tényleg egyszerűek vagyunk!!!
KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NŐ KÖZÖTT TERJESSZÉTEK,
AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT,
MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!
KÉREM, HOGY MINÉL TÖBB FÉRFINEK IS KÜLDJÉTEK EL, HOGY
TUDJÁK: HOGY A SAJÁT KÜZDELMEIKBEN NINCSENEK EGYEDÜL.
A vicc ebben az, hogy ez nem vicc. Ezen a kis dolgon
(hogy ugyanis valaki azt mondja ki, amire valójában
gondol) csorbul ki a férfi-nő kapcsolatok nagy része.
Én úgy fogalmaztam ezt meg az érintett hölgyeknek:
vedd úgy, mintha marslakó lennék. Egy marslakótól
nem várnád el, hogy egy rejtett célzást felfogjon.
És nem egyszerűbb a nőknek lejjebb szállni a
kifinomultságtól a kezdetleges üzemmódba, mint
a férfiaknak felfogni azt, amihez egy sokkal
fejlettebb agyfélteke kellene?!
Ha a bálna és a sirály kedvelik egymást, akkor
nem a bálna repül fel, hanem a sirály száll le.
:)
MG
Nem vagyok biztos benne, hogy mindenkinek "egyszerűnek" kell
lennie :-)) A fontos dolgokat én is egyenesen szeretem kimondani,
de pl. ha szeretném, hogy valamit megcsináljon a párom, s látszik,
hogy elfelejtette, kedvesen, vagy tréfásan utalok rá, s az sokkal
hatásosabb, mintha egyszerűen figyelmeztetem. Szerintem az indirekt
kommunikáció nem véletlenül alakult ki. Nem szeretik a férfiak
bevallani, de gyakran csak ezzel lehet elérni valamit náluk. Az
egyszerű, egyenes szavakat egyszerűen elutasítják, cseszegetésnek
veszik, míg egy kis ügyeskedésnek nem tudnak ellenállni.
Megjegyzem, a ruhamizériát is sokszor a férfiak váltják ki. Ha
kicsit gyakrabban dicsérnék meg abban a 3-4 ruhában a párjukat,
nem biztos, hogy venne még 20-at mellé. Ezt még fokozza, ha azt
mondják, bőven jó a tavalyi ruha, miközben megbámulják az összes
hasonló alakú, de idei divat szerint öltözködő idegen nőt. :-)
És stb, stb :-))
Ági
> Úgy gondolom, hogy a pártalálásra nincs recept. Szerintem
mindig maradjon a nő, a ffi önmaga és abból semmi baj sem
származhat, akkor egyszercsak pontosan így kell majd valakinek.
De mikor? Egyszer, de mikor, meddig várjak ?
Ti még hisztek abban, hogy egyszer ???
Barbara
Mikor?
Álmunkban!
Meddig várjunk?
Mint Csipkerózsika!
Én még hiszek benne...
:)))
r.
Kedves Pali, nem elöször fordul elö, hogy a Te hozzászólásodat éreztem a
legöszintébbnek, az önmagát és a (szeretett) nö igényeit is ismerö, azt
akceptálni is tudó, párkapcsolatilag érett férfi hozzászólásának. Most mondjam,
hogy a nök gondja az, hogy - föleg ebben a korban - tulságosan kevés az ilyen
párkapcsolatilag is érett, "szabadon járó" férfi? Vagy ha véletlenül akad, akkor
is gyakran kiderül, hogy ennek ellenére van valamilyen - a legtöbb nö számára
nehezen tolerálható - más hibája, amiért még "szabadon jár"? (Mondjuk valamilyen
(munka-, játék-, alkohol-, drog-)függöség, esetleg elborult tudatállapotában
való agresszivitás, vagy olyan testi hibája, ami ugyanigy csak kevesek számára
elfogadható? (akár az impotencia is lehet ilyen - már bocsánat!))
Nagyon remélem, ezeket most nem veszi minden férfi klubtárs itt magára, hiszen
csak azokra vonatkozik, akiket illet, ne tessék itt egyre-másra megvédeni
magatokat és egymást, hogy de... Én is tudom, hogy hála Istennek azért vannak
kivételek is. Különben mi lenne velünk?
Gyakran látom itt a levlistákon is, de az életben még gyakrabban, hogy azok a
férfiak, akik társadalmilag vagy párkapcsolatilag valamilyen szinten éretlenek,
talán védekezésképpen még ideológiát is gyártanak éretlenségük köré, és
elvárják, hogy a rendszerint náluk ezen a téren sokkal érettebb nök ezt mint
valami "erényt" értékeljék bennük. Ha nem ezt teszik, akkor legfeljebb "ez is
egy buta tyuk" mondattal intézik el, és elvétve sem néznek magukba.
Talán nem véletlen, hogy a párkapcsolati, önismereti, stb. tréningeket éppen a
nök látogatják sokkal nagyobb számban, mint a férfiak. Hiszen ahhoz is fejlett
önismeret és bizonyos foku beismerés, alázat kell, hogy felfogjam, nem vagyok
tökéletes, és mindig van mit tanulnom (még önmagamról is). Valahogy a nök
hamarabb belátják, hogy nem tökéletesek, és ha azt akarják, jobban érezzék
magukat, nekik maguknak is változniuk kell. A férfiak zöme ezzel ellenkezöleg
elvárja, hogy a nö értse meg öt, és alkalmazkodjon hozzá, mert hiszen ö "már nem
változik".
Ezt mi nök többnyire tudjuk, és nem ritkán nehezen viseljük, igyekszünk
érettebb, minket jobban megértö férfit találni magunknak.
Aztán egyszer csak jön a "lila köd", egy megfoghatalan, kortalan, örökké
változatlan érzés, és ott találjuk magunkat boldogan - ugye, Kedves Ági, és sok
sok más nötársam - egy nehezen kezelhetö, sok-sok hibával "rendelkezö", az
igényeinket olyan nehezen megértö férfi karjában, és eszünk ágában sincs
menekülni, hanem reménykedünk, hogy hátha..., talán..., idövel..., ... és néha
ugy is lesz, apránként összeszokunk, alakulunk, és végül megszületik a csoda: jó
együtt élni. És persze sok-sok mindenkinek nem jön be, és elválnak utjaik -
ahogy bizonyitja ezt számos (akár többször is) elvált klubtársunk esete is.
Kedves MG! Neked is van egy fél mondatod, amivel nagyon egyet tudnék érteni,
bár alig látom, hogy valóban erröl (is) szólna az emancipáció: mármint a
családban végzett munka nagyobb megbecsüléséröl.
Pedig talán ez lenne a legfontosabb része, és - már elnézést minden harcosan a
munkájának élö nötársamtól - társadalmilag is a leghasznosabb része.
Nekem még mindig - mint anyának, (diplomás) nönek, szakmájában és a
gyereknevelésben sikeres asszonynak - az a véleményem, amit fiatal korunk
közkedvelt gyermeknevelési könyvében dr Spock - amerikai(!) orvos - leir: nem
azért kell (elsösorban) a nöket tanittatni, hogy karriert csináljanak, hanem
azért, mert az anyákon (és nem az apákon!!!) mulik a következö generáció
intelligencia szintje és szellemi teljesitö képessége. (bizony, a genetikai
vizsgálatok szerint sem igazolható az olyan okos lesz, mint az apja, és olyan
szép, mint az anyja régi mondása).
A férfi kiáltvány egy a sok-sok, valahogy mindig a nöket "hibásnak" tekintö
iromány közül - még ha jópofa is. Nem lehet, hogy végre már nekünk nöknek is meg
kellene fogalmaznunk valami ilyesmit, lássuk, a férfiak képesek-e egyböl
megérteni minket, és alkalmazkodni hozzá, ha ilyen egyértelmüen megfogalmazva
közöljük velük az igényeinket?
Üdv: Virág
Lila ködök a házasságban:
Bandi felveti MG levelére, hogy nem csak nök hagyják ott családjukat egy uj
felbukkanó szerelemért, hanem férfiak is elmennek egy fiatal kis tyukkal. És
minden házasságtö nöhöz is kell egy férfi.
Ebben igazad van, ez a dolog nem csak nöket, hanem férfiakat is érint. És persze
bár én hiszek a "lila köd", azaz a szerelem fontosságában egy kapcsolatban,
azért a családban élö, gyermeket nevelö férfi és nö jogát egy külsö kapcsolatra
már erösen kétségbe vonom. Akármekkora lila köd is ereszkedjen az agyára. És a
megoldást sem abban látom, amit Gábor ir. Hogy tudniillik ott marad a
családjával, és úgy tesz, mintha minden rendben lenne, legfeljebb a szexet zárja
ki a hitvesi ágyból. Hiszen igy semmi sincs rendben, csak úgy tesz. Attól a
gyereke(i) és a férje éppúgy megszenvedik a dolgot.
Bármennyire is ellenzek egy szerelem nélküli kapcsolatot, házasságot, és
bármennyire is elfogadom, hogy az ember nem az eszére hallgat, ha ott a lila
köd, mégis azt hiszem, akinek ilyen életre szóló feladatai vannak, az jobb, ha
kordában tartja, és minden igyekezetével azon van, hogy a családját újra teljes
szivvel tudja szeretni, a férjével/feleségével egyetemben.
Tudom, "régimódi" felfogás, de a családnál jobbat még nem találtak ki a
következö generációk felnevelésére.
Ettöl még persze tudom, hogy nagyon nehéz ezt végrehajtania annak a
nönek/férfinek, akit éppen lekapott “Kupidó nyila”. A recept talán az, hogy
mindjárt az elején, csírájában kellene elfojtani. És hogy mindenkinek, férfinek
és nönek gondolnia kellene ebben a helyzetben arra, hogyan érezné magát, ha a
házastársával történne mindez, azaz a házastársa kezdene kifelé kacsingatni.
Virág
> Szóval mi van ezzel a "lila köddel"? Elfogadhatjuk-e
kulcstényezőnek, vagy pedig csak számolnunk kell vele?
Szerintem amikor kulcstényezővé válik, akkor már azt ösztönnek
nevezzük.
Attól hívnak minket embernek, hogy gondolkodunk is.
Miért KELL mindig mindenbe mindent belemagyarázni??
Egyszerűen boldognak lenni! Az IGEN! Az kell!
Azzal, hogy azt írtam, hogy a "lila" ezzel nem törődik, nem arra
gondoltam, hogy normális esetben nem tudjuk őt valamilyen szinten
kezelni. Ki jobban, ki kevésbé képes erre, kivételek mindig akadnak,
DE! mitől nem normális esetleg a 80 évesek közötti szerelem például?
vagy: várni és keresni?
Igen! Miért ne, hiszen azért vannak férfiak és azért vannak nők, hogy
kiegészítsék egymást, nem pedig azért, hogy csak hibákat keressenek a
másik nemben.
Virág igencsak hosszú véleményében is sok igazság van szerintem is.
Az önismeret segíti viselkedésünket, akár a "lilával" szemben is. Minél
jobban ismerjük önmagunkat, annál inkább tudjuk a helyzeteket akár a
szerelmet is értékelni.
Üdvözlettel: Lia
Csak egy félreértést szeretnék tisztázni. Amikor
valaki vár a tökéletesre - aki esetleg sohasem
jön el, vagy már foglalt -, az közben egész életében
frusztrált lehet. Tehát lehet várni, de szerintem
nem érdemes. Szerintem a tökéletes társra való
várakozás helyett élni kell az életet, élvezni,
amit élvezni lehet (pl. randevúzni, szórakozni,
érzéki kapcsolatot is keresni). Aztán, ha már
foglaltak vagyunk egy nem tökéletes, de jól
működő kapcsolatban, és AKKOR bukkan fel a
tökéletes, hát ... én akkor is megmaradnék a
működő kapcsolatban, és a tökéletes társat is
csak a "választék" bővitéseként akarnám élvezni.
De ez persze az én egyéni öröm-stratégiám.
MG
> Azt a nőt, aki nem vitaképes, akinek nincs életcélja a családon
kívül, aki csak testileg nő, úgy hívják: olcsó prosti.
Ez közönséges sértés az Édesanyákra nézve.
A Nagymamám egyszerű Balaton-felvidéki asszony volt. Fiatalon,
de felnőtt fejjel érte meg az I. világháborut, özvegyen maradt,
úgy nevelte föl két gyermekét (29-es gazdasági válság!), II.
világháboru, Rákosi kor, 56, stb. Kész történelem az élete, se
szakmája, se "munkája" nem volt.
Két apróság: kamaszkoromban kezdték az artézi kutakat fúrni,
mire a Nagymamám egyszer tűnődve megjegyezte, hogy neki ez
nem tetszik, ez nem természetes, ennek nem tudja mi, de hosszu
távon nagyon nem jó következményei lesznek. Akkori fejemmel csak
arra voltam képes, hogy ezt megjegyezzem és mostanság, olvasva
bizonyos ujságcikkeket, csak eltűnődöm bölcsességén...
Egyszer, amikor már volt tévénk, zene szólt belőle, valami zenekari
darab. Egyszercsak azt mondja: amikor a hangos rész után csak az
egyszál hegedű még tovább szól, az olyan szép...
93 éves korában temettük. A gyászjelentésének "mottója" ez volt:
"Sok jelét adta szeretetének!"
Ennyit a csak a családjuknak élő "prosti"-król!!
Üdv:
Pali
Szerintem tökéletes férfi nincs, ahogy tökéletes nő sem létezik. Egy
kapcsolatban azt kell eldönteni, hogy Kedvesünk - számunkra - rossz
tulajdonságait mennyire tudjuk elfogadni és tolerálni. Nem szabad abban
reménykedni, hogy a másik megváltozik, mert akkor garantáltan válással végződik
még a legnagyobb szerelem is.
Mártus
Csak beszélgetünk, az eltérő vélemények megengedettek és nem
félreértések. :)))))
Miről is beszélünk?
Miféle félreértés lehet ebből!
Hiszen ugyanazt írod, csak másként(szerintem)
Te így vagy boldog, neked így jó valamilyen szinten.
Te is átgondoltad és eldöntötted, hogy mit szeretnél.
"Attól hívnak minket embernek, hogy gondolkodunk is.
Miért KELL! mindig mindenbe-mindent belemagyarázni??
Egyszerűen boldognak lenni! Az IGEN! Az kell!"
Az ember mindig a kielégülésre és a boldogságra vágyik születésétől
fogva vagy mi?(FREUD?)
Mi a probléma?
Ha addig amíg nem jön el a várva várt tökéletes - ami valóban nem
biztos, hogy bekövetkezik - mint tudjuk pszichológiából, amit írsz is, -
van aki egy életen át keresi.
A várakozás pedig, biztosan nem arról szól, hogy otthon ülünk a
fotelban és nézzük a plafont és közben fohászkodunk, bár csak jönne
valaki?! (ha igen az mindenképpen kórosnak mondható)
Természetes, hogy vannak állomások, addigis amíg jön a nagy Ő.(ha
jókor jártunk, jó helyen:))))
Tehát nem egészen arról volt szó, hogy nem teszünk addig semmit.
A várakozás nem zárja ki azt sem, hogy addig is boldog legyél.
Csak az egy "kicsit" más, az LILA. :))
Üdvözlettel: Lia
Okos gondolat:
férfiagy szüleménye!
Sajnos, a nők erre képtelenek...